я не знаю понравятся ли вам эти
анекдоты но думаю почитать будет прикольно!
в лифте застряли два сексуальных маньяка.
пока щет 1:1…
звонок в дверь.
-кто там?
-дед мороз!
-а не врешь?
-век свободы не
видать!
мужик жалуется соседу:
-это загрязнение окружающей среди
– просто ужас какой-то!
вчера, представляеш, открываю
консервную банку
с сардинами – а в ней полно масла,
и вся риба дохлая!
приежает жена из командировки , а у мужа любовник…
приходит девушка к подружки и
говорит
-меня в институт не берут
-почему???
-я не девственница
-а ты возьми плёнку от колбасы и
вставь её в пи*ду, я так сама делаю.
сделала она как ей посоветовала её
подруга и пошла к гинекологу, снела трусы и села в кресло.
врач раздвигае пальцами и долго
долго долго смотрит,
затем завет ещё одного и в двоём
долго долго долго
смотрят. затем приходит третий и
посмотре минут пяти просмотра говорит девушки
-знаете я 30 лет
уже здесь работаю, но впервые вижу пи*ду со сроком годности!
хакер(х) орёт на жену:
-ты изменяла ?
жена(ж) :
-ах ты подлец ,поскуда ,кобелина
,да как ты мог подумать!
-(х) ннет лучше сразу скажи, ты
изменяла?
-(ж) да хорош тебе ,просто чушь!
-(х) если узнаю, что изменяла -
убью!!!
-(ж) скажи мне что случилось то?
-(х) что-что! в сеть не могу
зайти, сервак выдаёт :"проверьте имя пользователя и пороль,
а за тем повторите
попытку." не мог же он сам измениться! стерва! ты изменяла?
когда великана
колбасит гуливеров плющит.
сессия.
профессор (п) опрашивает студентку
с большими титьками, которая ничего не знает.
-(п) милочкам плюньте на стенку и
идите-3 следующий!
заходит студент (с)
-(п) что на стенке ?
-(с) *перма!
-(п) 2 следующий!
-(п) что на стенке ?
-(с) слюна
-(п) молодец 5
-(п) следующий!
-(п) что на стенке ?
-(с) *перма!
-(п) 2 следующий!
-(с) почему 2 сами посмотрите!
-(п) хм действительно !!?
профессор встаёт из за стола
,высовывается в дверь и кричит:
" так кому 2 -тому 5, кому 5
-тому 2,
а той дуре которой
3 скажите чтобы она зубы после этого чистила!!! "
привет! ну как освоился с
бухгалтерией на новой работе.
- да ну ее нафиг. только за два
месяца научился подделывать подпись шефа, как он обанкротился.
грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются
буквой п ,вниз кладется кусочек сыра. мышь находит сыр и восклицает (разведя
руки в стороны): " вах-вах, какой кусок слюшай"...
уронили водку на пол...
оторвали мишке
руки.
- до чего же непонятная и
загадочная эта штука любовь! один раз ее увидишь, а так зацепит...
- кончай базар!
слазь с верки! не задерживай очередь!
и забросил дед невод, и поймал он
рыбку!
и забросил дед во второй раз
невод, и поймал еще рыбку.
и в третий раз
забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора...
собралась бабка писать письмо к
богу, написала:"господи, пришли мне денег 100 рублей- крышу
починить". запечатала и на подоконник положила, забыла. подул ветер, унес
конверт. нашел конверт милиционер и говорит друзьям- ментам:
- давайте бабке поможем..
решили менты помочь, но собрали
бабке всего 50 рублей. пошел мент к бабке с деньгами. пришел, говорит:
- ты, что ли письмо богу писала?
- ну я!
- ну дак на - он нам ответ
прислал.
бабка берет письмо, считает деньги
и говорит:
- так и знала -
что к ментам попадет, вечно отполовините.
почему если упала сигарета ее
можно поднять только в первые 3 секунды валяния на полу, знаете?
1я сек: микробы в ужасе в разные
стороны "етить, что это?" <: о
2я сек: микробы присматриваются
"вроде не нападает, так что же это?"
3я сек: микробы со
всех сторон бросаются на бычок "халявное курево!!!"
папа карло войдя в автобух с поленом
под мишкой
-где здесь места
для беременних?
жена мужу .-
дорогой , сейчас я зделаю тебя очень счастливим!
муж:
-мне будет тебя не
хватать!
-как встретил новый год?
-как подарок!
-в смысле?
-целую ночь
провалялся под елкой !
потом еше добавлю пару десятков
!!!!(ето не анекдот)!:-)