два программиста разговаривают:
- мне вчера жена на работу позвонила, модем звонок принял..
- и что?
- три часа протрепались.

дневник программиста.
1-ый день.
поставил windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
поставил windows 95 - кайф.
3-ий день.
поставил windows nt - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

заходит программист в компьютерный магазин в узбекистане, продавец встречает
его словами "салам", программист, подумав, отвечает "сам лам"

- не пора ли освежиться?! - подумал программист жарким летним днем и нажал
refresh в окне броузера.

три способа, которыми советские программисты достают софт:
воровство, грабеж, и обмен награбленным.

программиста спрашивают:
- как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- та, ерунда какая. они там почти все слова из с++ взяли.

на пасху встречаются два программиста:
"ти-си-пи ай-пи" кричит один.
"ай-пи ти-си-пи" - отвечает другой.

ночь. сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. но тут неожиданно звонят в дверь. прoграммист за дверь - а
там смерть с косой.
(п) - блин, не вовремя ты. дай допишу программу, а там и забирай меня...
(с) - не переживай мужик, я не за тобой. я за твоим винтом!

уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:" мужик, где здесь можно б... дей снять?" мужик
указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответствующих прикидах и сказал:" вон, кликни любую"
но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....

в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя pc.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. идет контролер.
пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. контроллер
стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты-ни одного. идет
контроллер.пользователи бегут в туалет, программисты за ними. программисты
стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в
другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных
пользователей!!!

маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами:
"мама,мама,смотри - программисты!"
мама: "какие же это программисты ?!" -
"а они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю
ж@пу..."

должностная инструкция # 666
программиста

1. обязанности
1.1. программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя
современное программное обеспечение.
1.3. программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия
рабочего тонуса.
1.4. программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру
пивом.
1.5. программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно
выполнить, если ему ее лень решать.

2. права.
2.1. программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных
обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение,
не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20
минут.
2.4. программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию microsoft.

3. ответственность.
3.1. программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из
москвы в нью-йорк. программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает
ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. инженеру очень хотелось
спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного
вздремнуть.
программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень
занятная и простая.
- я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. а потом вы задаете мне вопрос. если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
ну, программист уже самозавелся и говорит:
- ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю,
то плачу вам $50!!
это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от
программиста отделаться не так легко. он соглашается.
програмист спрашивает:
- каково расстояние между луной и солнцем?
инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и
протягивает их программисту.
очередь инженера:
- что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он
программиста и отворачивается к окну. программист ошалело на него посмотрел
и достает свой лаптоп. прошелся по всем своим поисковым системам. ничего.
тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по интернету, прочесал всю
библиотеку конгресса. ничего. посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с
запросом. ничего. через час он будит инженера и дает ему $50. инженер
аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну
спать.
офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- так какой же все-таки ответ??!!!!
не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять
баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до нью-йорка...

-сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
ответ:
-ни одного. это- аппаратная проблема, программисты их не решают.

привел программист домой девушку. посидели, попили, ну и как обычно в
кровать, а у нее эпилептический припадок. она вся конвульсиях бьется,
программист такой кайф поймал, как никогда в жизни. ну закончили, а она так
в конвульсиях и бьется, он вызвал скорую, приехал врач и спрашивает, что с
ней.
программист:
- не знаю, но по-моему, у нее оргазм завис.

приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- сволочь, подонок! я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты,падло,
мне изменяешь!
- с чего ты взяла?!!
- не прикидывайся! звонил витька, спрашивал адрес твоей аськи!

смотрит программист телевизор.
идут титры. программист говорит:
- черт, как эти фильмы долго грузятся!

по утверждению ряда программистов, гарри каспаров во время недавней игры с
шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю
бессмертие.

из жизни программистов:
приходит программист к музыканту в гости. музыкант хвалится
свежеприобретенном пианино, программист оценивающее смотрит и выдает
"клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку shift надо
нажимать ногой это круто".

утро. хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем.
через какое-то время на кухне появляется жена, и заметив, мягко говоря,
хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!
- что, может... неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- hа бэкспейсе вздремнул!!!

                                                                                  далее >