hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генератор
случайных чисел.

работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный
день пропал. день на работе нету, два ... директор банка узнал - велел
сыскать. поехали к программисту на дом.
дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
решили ломать дверь. заходят в квартиру - программист в очень жалком виде
сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от
шампуня. вырвали у него бутылку - на ней инструкция:
инструкция по применению шампуня.
намочить голову
выдавить небольшое количество шампуня на руку
растереть шампунь по волосам,
смыть водой
повторить.

дьявол обращается к богу:
- забери этого программиста от меня поскорей.
- а что такое?
- да пока я ему объяснил, что это не doom, он половину моей личной охраны
убил.

- сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- два. один держит таракана, другой ставит на него windows 95.

ползет по улице пьяный хакер. еле руки и ноги передвигает. а навстречу ему
другой, трезвый.
- слушай, вась, ты чего? ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- а я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

стоит гаишник(г) на посту, вдруг видит-несется машина на скорости 200 км/ч.
он ее останавливает. выходит водитель(в).
г -ваши права!
в -да нет у меня никаких прав!
г -пройдемте в отделение!!!
в -да отстань ты, я спешу-у меня труп в багажнике разлагается!!!
гаишник в панике вызывает омон. омоновец(о) подходит к водителю.
о -ваши права!
в -вот, пожалуйста.
о -откройте багажник
водитель открывает багажник.
омоновец-гаишнику:
о -да ты че, мужик, прав нет, труп какой-то придумал!!!
в -он вам сейчас еще скажет, что я 200 км/ч ехал!!!

- запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- а что значит "пунктуальным", папа?
- это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- а "осторожным"?
- чтобы никогда ничего не обещал!!!

вопрос: какой болезнью можно было заразиться от в.и.чапаева?
ответ: спид-ом
вопрос: почему?
ответ: вич-инфекция

встpечаются два мужика:
- хоpошо бы найти огромhый клад и весь из говна!
- а почему из говна?
- с каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

пошел вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- марь ванна, я слишком умный для первого класса! давайте меня уж сразу в третий!
та приводит его к директору: так, мол и так. директор:
- ну что ж! давайте его проверим! а сколько, вова, будет 3 х 3?
вовочка:
- 9!
- правильно! а сколько будет 6 х 6?
- 36!
- верно! я думаю, марь иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
марь иванна:
- а давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! вот что такое, вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
вовочка (подумав):
- ноги!
- хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
охреневший директор даже рта не успел открыть, как вова сказал:
- карманы!
училка:
- правильно, давай, вова, в третий класс дуй!
директор:
- а вот я думаю, марь ванна, что вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

идет урок.
новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске вовочку и спрашивает:
- мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо, от какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик. ставлю тебе 2. как твое имя?
вовочка снимает трусы и говорит:
- определите по яйцам.

учительница говорит детям.
- придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две пушкина.
первый вызывается вовочка и с выражением читает:
- я е%у ее пыхтя,
сиськи потные крутя.
обалдевшая учительница:
- вовочка, какой же это пушкин?
вовочка:
- то как зверь она завоет,
то заплачет как дитя

на уроке учительница спрашивает у детей:
- петя, что можно получить от курочки?
- мясо.
- маша, что можно получить от курочки?
- яички.
- ну вовочка, а ты что скажешь?
- не знаю.
- ну на чем ты спишь?
- на лавочке.
- а под голову, что кладешь?
- валенок.
- ну а папа твой, на чем спит?
- на полу.
- а под головой у него что?
- второй валенок!
- ну а дедушка на чем спит?
- на печке!
- а под головой у него?..
- подушка!
- ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. учительница:
- дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
дети:
- бетонная стена.
- правильно. но еще это может быть и ослик. а что такое большое и коричневое в поле?
- корова.
- правильно. но еще это может быть стог старого сена...
вовочка (с задней парты):
- или куча дерьма!
- всегда ты, вовочка, всякие глупости говоришь!
- а можно я тоже спрошу?
учительница (с опаской):
- ну, попробуй...
- что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает вовочке звонкую пощечину.
вовочка (потирая щеку):
- правильно. но еще это может быть жевательная резинка!

учительница привела школьников на экскурсию на стройку. тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
машенька подымает руку и говорит:
- дяденька не соблюдал технику безопасности.
- может быть, - говорит учительница. - а ты, что думаешь, витенька.
- может быть дядя был пьяный, - отвечает витя.
- не исключенно, - говорит учительница.
тут вовочка тянет руку и говорит:
- дяденька ругал мою маму.
- как это вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

отец семейства собирается в ленинград:
- дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из ленинграда.
оленька:
- папа едет в ленинград - привезет мне мармелад!
- молодец, оленька, будет тебе мармелад.
петенька:
- папа едет в ленинград - привезет мне шоколад!
- хорошо - будет тебе шоколад.
вовочка:
- папа едет в ленинград, папа купит мне мопед!
- ну какой же это стишок, вовочка? иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
наутро вовочка приходит и рассказывает:
папа едет в ленинград
мамин хахаль будет рад
мамин хахаль наш сосед
папа купит мне мопед !!!

                                                                  далее >